Hola, sinceramente no me atrevia a escribir aqui, pero los animos de Valeria y de Rosa junto con mi familia y mis terapeutas me ha ayudado, estoy escribiendo un diario sobre lo que me ha sucedido en mi vida, lo he llamado "diario de una estrella" por que hay gente con estrella y gente estrellada, aunque podemos cambiar nuestra suerte.
Yo misma he sufrido la violencia de genero, mi madre tambien, he visto mas de lo que podria asimiliar y no he sido capaz de entender.
Mi madre se caso muy joven con un hombre que tiene esquizofrenia paranoide, alcoholico y asesino, supongo que algunos leyeron el relato de mi madre, en el cuenta cuando mi padre asesino a una señora por protegernos... ella se culpara eternamente por lo sucedido, ahora mismo ella esta en una epoca dura.
Yo tenia 4 años cuando nos escamos mi madre, mi hermana y yo con lo puesto, fuimos de casa en casa, no podiamos quedarnos en un mismo sitio mucho tiempo por que el nos encontraba.
Tras mudarnos a un sitio grande donde el anonimato es una ventaja le perdimos de vista, luego comenzamos a vivir de nuevo, un par de años de calma, hasta que mi madre conocio a otro señor, ella queria darnos un padre para tener una familia, ese padre abuso de mi durante años, desde los 9 hasta los 15, el me desvirgo sin llegar a penetrarme con sus aparatos genitales por decirlo de alguna manera suave...no era solo el que abusara, era el machaque constante de llamarme tonta, inutil, subnormal, retrasada, imbecil, no sabes, no puedes, jamas podras, no sirves para nada, esas cosas me han seguido años, aunque yo estaba aun en modo OFF mi autoestima era nula y aun hoy me cuesta.
Cuando mi madre se entero de lo que pasaba cuando yo cumpli 15 años lo hecho de casa, aunque ahora yo tenia un hermanito pequeño de 2 años, al cual yo quiero con locura,ahora es todo un hombre y estoy muy horgullosa de el.
Mi madre y mi hermana se fueron a trabajar fuera y yo me quede al cargo de mis estudios, de mi hermano, de la compra, de la casa, la comida... yo he criado a mi hermano con todo mi cariño lo mejor que he podido, espero que no le inculcara nada malo.
Cuando cumpli 16 años nos embarcamos en un bar, trabajabamos y eramos felices como siempre que estabamos juntas, mi familia es una piña.
Con 17 años meti la pata otra vez, conoci a un chico muy amable, muy dulce, muy especial, el primer año fue maravilloso, despues empezo a hoy te dejo, hoy regreso contigo, asi una y otra vez, yo lloraba y suplicaba, me arrastraba tras el pidiendo que no me dejara, lo necesitaba...poco a poco comenzaron los insultos y las malas formas, algun empujon, alguna cosa que otra... pero no era capaz de ver nada, yo solo veia mi amor, estaba ciega, ademas luego me pedia disculpas y empezabamos de nuevo, una y otra vez, una y otra vez... 6 años a su lado, estaba ya totalmente aislada, no podia ver a nadie, ni llamar a nadie, veia a mi familia y a mis amigas a escondidas cuando no estaba,tenia que tener todo perfecto en la casa para el, aunque a veces y complaciendole en todo encontraba siempre algo para regañar, gritos, insultos... nada valia, a veces pensaba que no era suficiente para el, por que jamas conseguia que estubiera satisfecho... poco a poco comence a sentirme mas insegura, mas dolida, hasta que un dia, ... bueno ese dia yo le coji miedo, vi en sus ojos el odio, la rabia, la ira, sabia que moriria y corri, corri , corri, hasta que mi asma casi me mata, me salieron moratones negros y heridas por los roces de la ropa en los zarandeos que me dio, me pego por que la empresa para la que trabajaba me despidio engañandome... como si yo tubiera la culpa de que me engañaran y me despidieran de mala forma, ese dia llame a mi madre y me fui con ella, tenia tanto miedo... ella lo supo, ella lo vio y sintio rabia, vio solo los moratones de mi brazo, no vio nada mas, mis costillas, mi muslo, eso consegui ocultarlo, no queria que se viera, tenia verguenza, no se, tenia que esconderlo, luego el llego con sus suplicas, lloros y perdones, sintiendose mal por lo que me hizo, promesas al aire, siempre lo mismo, un tiempo bien, un tiempo mal, y a empezar, poco a poco me veia cada dia con mas miedo, tenia miedo de el, mi madre decia que tenia pena por que lo veia cambiado, yo le tenia panico... pero regresaba, lo necesitaba, no se por que pero tenia que estar con el, le pertenecia... un dia me dijo que ningun amigo suyo jamas me miraria por que yo tenia un sello a fuego marcado como las vacas y todos sabia que era suya... realmente, me sentia asi, suya.
Por suerte conocia a otra persona, una persona que me salvo la vida... hablamos un año por msn y mails, el tambien estaba mal, nos comprendiamos, nos apoyabamos, estabamos siempre para lo que fuera cuando nos necesitabamos, siempre podia contarle lo que fuera que me escuchaba y me daba fuerzas para seguir, el es la persona mas maravillosa del mundo, el dia que lo conoci en persona deje todo atras, deje a mi ex sin decirle nada a el, para mi sorpresa el hizo lo mismo, dejo a su ex para estar conmigo, yo tambien era especial para el, no podia creermelo, era como un sueño, esa noche no fui a casa, fui a casa de mi madre, le llame por telefono y le dije que me quedaria a dormir donde mi madre que me pillaba mas a mano, el no dijo nada, raro en el... el caso es que fui con mi madre y le conte lo pasado, no dormi en toda la noche, estaba muy nerviosa, a primera hora de la mañana mi ex estaba en la puerta de casa de mi madre con el coche, me llamaba desde el movil y me decia que me necesitaba... yo estaba muy nerviosa, baje y fui con el a casa, hablamos y le dije que no podia seguir con el, comenzo a golpearse a si mismo y a castigarse, se hizo una brecha con el reloj en la frente mientras de daba puñetazos en la cabeza a si mismo, yo temia que se diera la vuelta y me pegara a mi, tenia panico en mi ser pero al ver la sangre corri a por el telefono y llame a emergencias, me notaron muy nerviosa, poco les pude decir ya que me quito el telefono y lo colgo, por suerte lo dejo mal colgado y los de emergencias mandaron una patrulla de la policia, cuando llamaron a la puerta casi le da algo... yo no sabia que hacer, queria irme con ellos, queria dejarlo, pero no podia, aun tenia ese poder sobre mi, tenia que cortarlo de algun modo, la policia se marcho poco convencida, y yo me marche casi al momento, lo deje llorando con la brecha curada... fui a mi casa andando, era un dia frio, tenia mucho miedo, estaba sola, las lagrimas corrian por mi cara, no sabia que hacer, entonces me llamo el, me llamo cuando mas lo necesitaba, me dijo que tal estas? y me senti nueva, me senti que tenia algo por lo que queria luchar, el me dijo que habia dejado a su ex y que queria verme, que no queria estar lejos de mi... quedamos mas tarde y realmente no nos separamos mas desde entonces... le debo la vida.
Tras unos años siendo la fuerte que nada afecta, para los de fuera yo siempre he sido la dura y que no teme a nada, hasta que un dia comenzaron a insultarme y a tratarme mal en el trabajo, amenazas y malos tratos... fue la chispa que hizo saltar todo, no dormia, no comia, no era yo, solo llorar y temblar, perdi 14 kilos en 2 semanas, estaba en estado de ansiedad y nervios constante, no sabia que me pasaba, fui al medico y me dijo que tenia un cuadro de depresion, me mando unas pastillas relajantes, asi comenzo mi lucha... mas y mas pastillas, nada era capaz de apaciguar mi nervio, tomaba 5 o 6 pastillas relajantes y para dormir distintas pero aun asi como mucho dormia media, una hora, me enganche a un juego on line, mi unica via de escape en ese momento, me despegue de la realidad, deje todo, ya no era yo, por que cada vez que ponia los pies en la tierra me moria, sentia de nuevo todo, me venian a la cabeza recuerdos, emociones, sentimientos, estaba cansada de vivir, al principio mi novio no comprendia que me pasaba, con el tiempo comenzo a entenderlo y gracias a su apoyo estoy saliendo del bache, tengo miedo a la oscuridad, me da ansiedad con mucha gente, con sitios muy cerrados sin aire, sitiaciones cotidianas eran una tortura para mi, desde ir al mercado, hasta dormir... desde hace un años y pico padezco imsomnio, suelo estar dias sin dormir, aun asi estoy consiguiendo llegar a una relativa normalidad... ahora estoy mejor, aun asi como me dijeron tengo extres postraumatico, si si, lo mismo que los de la guerra, pero con otras cosas.
No deseo que nadie pase lo que he pasado, en serio, y la gente que lo ha pasado mal o que ha muerto por estas cosas me apena y me aterra, porque bien podria ser yo, de no encontrar a mi angel de la guarda.
Quisiera decir una cosa, en la casa de la mujer doy una terapia, damos terapia en grupo y terapia individual, nos explican cosas, nos enseñan a ver la vida de otro modo, poco a poco con pequeños juegos divertidos he infantiles, muy faciles, comprendes muchas cosas que aunque te las digan y las veas no las asimilas, ademas te enseñan por que reaccionas asi, por que sientes eso, muchas veces cuando ves tu reaccion y sabes por que es eres capaz de poner el freno y cambiar las cosas si lo deseas.
Quisiera que vierais esto, a mi me ha resultado muy intersante, he descubierto que aprendiendo todas estas cosas comprendes mucho mas y valoras las cosas de otro modo.
Eternamente seguire viendo esas cosas me supongo, pero ahora ya al menos me las tomo con mas calma... un beso con cariño de Pi.
