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Cosas de hombres

Juan  había  perdido  nueve  quilos  en  aquel  intervalo de tiempo que iba desde  nuestro último encuentro hasta ese día. Supe de su baja médica a través de mi jefe. En un primer impulso,  me sentí dolido por el modo transversal del flujo de información. Más tarde, aunque Juan formara parte de mi equipo, me asaltó un sentimiento de culpa egoísta ante la reacción. No pudo añadir mi jefe nada sobre el origen de la depresión, ni de las circunstancias que habían desembocado en la incapacidad temporal. Pero vio con claridad que la situación de Juan era un problema mío, de mi equipo, y por lo tanto estaba dentro de las labores del puesto gestionarla. Aún me pregunto cómo puede alguien gestionar un estado mental fuera de la psiquiatría, sicología o lejos de otros cirujanos del pensamiento. Tampoco asumo el mandato innecesario de mi superior de llamar a Juan. Tal vez él no preguntaría ni intentaría contactar con uno de sus subordinados enfermos. Sé que sí lo haría, a través de alguna llamada solidaria de una de las secretarias del despacho de dirección. La inteligencia emocional no entra en la estrategia de los altos cargos de la empresa. El puesto me había sido asignado unos meses atrás, aún no había cumplido un año en mis nuevas competencias, pero en lo expuesto por mi superior no vi orden alguna pues Juan ocupaba un puesto similar al que dejé apenas unos meses antes y habíamos sido compañeros de escalafón y tampoco ahora veía en él otra cosa que un igual. Me ocuparía de su estado como lo haría con cualquier persona cercana estuviera o no dentro del alcance de una nómina. La necesidad de saber puede al magnetismo de imaginar, aunque ambas se complementen.

¿ Hasta dónde debo recordar? Aquella pregunta sonaba a súplica, a sortilegio de lo invisible y esperanza de lo real. Juan había elegido una masía cercana a las instalaciones que la empresa tenía en aquella zona industrial. El lugar era un anacronismo desparejado entre tanta nave. La masía resistió al avance de la modernidad hasta quedar aislada entre asfalto y bloques de hormigón. Vendidas las tierras de cultivo para aquel despliegue ajedrezado de empresas, la casa de piedra se transformó en bar restaurante. La comida no era de gran calidad pero aquel aire de resistencia dotaba de atractivo al local. Encontré cierta similitud en su pregunta, también en ella había lucha interna, impulsos vitales y necesidades de asir la memoria. Una vez formulé la misma cuestión y ella me contestó un piensa lo que quieras poco revelador. El tiempo zanjó mi problemática del mismo modo que haría con Juan. Ésa, la del tiempo, la de piensa lo que quieras hubiera sido una grosería, no es una buena respuesta para quien tiene el problema en presente, pues en ese momento el futuro se ha descompuesto y fragmentado en dos. La perspectiva del sufrimiento es poco esperanzadora. Leí en algún sitio sobre las diferencias entre como afrontan los desguaces sentimentales los hombres y las mujeres. El artículo tildaba de victimista la reacción masculina y de tendenciosa hacia el ansia proustiana sobre la recuperación del tiempo perdido la femenina. Como todo pensamiento maximalista debía añadir palabras del tipo "en general" o " en la mayoría de casos" para reducir a cero el margen de error y dar visos de verisimilitud a la teoría. Mirando a mi compañero sólo alcanzaba a ver a la víctima así que el artículo cumplía en parte de su extensión, la que conocía. Es el inconveniente de conocer media historia o en este caso un cuarto. Juan debió de leerme la mente pues dijo a modo de disculpa claro que tú nada más conoces mi versión y ella, seguro, tiene sus propios argumentos. Entonces enseguida pensé en el otro y en la mujer del otro. Su tono no revelaba ningún rencor hacia aquel hombre, más bien lo disculpaba por haber caído en las garras de la todavía su esposa. También el hombre seducido estaba casado y con el agravante de gran amistad entre matrimonios y de íntimas entre las hijas mayores de ambos. La otra mujer, también al corriente, acechaba a Juan con llamadas por una necesidad idéntica de conocimiento y mortificación hacia el hombre por su traición. Había perfilado una estrategia de venganza por la infidelidad de su marido con porcentajes de gananciales incluidos. Mi amigo necesitaba mantener una distancia prudencial hacia su problemática y aquella mujer encelada profundizaba en su herida. Ahora veo con claridad el alcance metafísico de la conversación, empezamos con la relatividad de la memoria y abordábamos la cuestión espacio temporal del desengaño.

Admito su enamoramiento, si me hubiese planteado en su día dejarme por pura pasión lo habría digerido, pero nunca perdonaré la pantomima del tiempo fingido. Entendía a Juan, no por el corporativismo del macho, no veía en él excesos de testosterona, sino porque estaba pasando por  un proceso de rebobinado que me resultaba familiar. Cuando se llega a ese estado, si los fármacos te lo permiten, uno quiere desechar el falso recuerdo, eliminarlo del disco duro, contener la verdad. Nuestro cerebro es listo y tiende a borrar los recuerdos traumáticos o a sortear el dolor pero antes debe saber hasta dónde debe recortar la película. Mi caso fue sencillo pues no tenía hijos y mi patrimonio no hubiese sido en ningún caso una pérdida importante. Juan debía permanecer en la casa junto a su mujer y a las niñas. Fui claro con él, ahora le tocaba aguantar o perdería a sus hijas para siempre. Sus padres, los de Juan, contribuyeron cuando la pareja decidió casarse con una generosa dotación económica para la entrada del piso. Ahora ella quería que Juan se fuera, quería las niñas con su manutención correspondiente, la casa y el coche. Ambos pactaron dejar a las niñas al margen, que no vieran en casa peleas y malas caras.

A Juan le caían las lágrimas. La camarera miró sus ojos al servir el café en la mesa. Él retiró con timidez su mirada. Esa pausa le permitió tomar aire y un orfidal con cafeína. Sus manos temblaban, apenas dormía y las pastillas lo mantenían en estado de atontamiento todo el día. Le dije que debía reaccionar o se vería en la calle y alejado para siempre de sus hijas. Por encima de todo no podía irse de casa. Le recomendé poner el asunto con rapidez en manos de abogados. Él, con nuevas lágrimas, dijo que aún estaba enamorado. ¿Cuándo empieza uno a transformar el amor en odio? Por momentos la odio aunque la amaré siempre. No era una contradicción, tras un purgatorio efectivo, llegaría a poner la división entre lo real y lo fingido en su memoria. Debía empezar con los trámites de la separación, forzarla a llegar a un acuerdo, no por la custodia que era un tema perdido, por estar cerca de sus hijas, por conseguir el régimen de visitas y vacaciones más amplio posible. Cuanto más días durara aquella situación de enemigos íntimos compartiendo techo peor sería para él. Aquel paso de empezar los trámites legales pondría un fin, más o menos lejano, en el calendario y en ello debía poner sus esperanzas. Salté todo el bloque del umbral del dolor pues era un tema personal y tampoco contribuiría de modo positivo a su desquiciamiento. Tal vez fui hipócrita en ese punto pero la situación me impulsó a actuar de ese modo.

El leve roce, la tertulia muda del reproche habían puesto en sobre aviso  a Juan. Ella ya no admitía el contacto físico, apartaba el cuerpo, lo retraía alejándose de la caricia.Él experimentaba la suciedad maldita del  apestado, incluso llegó a ducharse seis veces en un día .  La esposa arrastraba una depresión doméstica desde hacía tres años. Durante ese tiempo, siempre pensó Juan que debido a los efectos secundarios de la medicación, las relaciones sexuales se habían ido espaciando, dos el último año. Y siempre con el sabor amargo del premio de consolación. Se dejaba hacer. Ojalá todo hubiese derivado de la depresión y de aquellas pastillitas diminutas.Todo aquel tiempo, dijo, debía contarlo en la columna del fingido. Cuando ella empezó a evitar con gesto de asco cualquier aproximación o carantoña, Juan explotó. Ella no dijo nada. Las ausencias injustificadas, actividades o compromisos de última hora, noches de preparar la cena a sus hijas mientras ellas preguntaban por la madre y aquel número y aquel nombre en el buzón del teléfono móvil de su mujer aclararon con negro futuro lo que estaba pasando. No fue una confesión, fue un insulto, me detesta tanto que menospreció la evidencia. 

La noche en que Juan decidió tomarse aquel frasco de pastillas, recibí una llamada de teléfono. Creí, por las brumas del sueño, que se trataba del despertador y pulsé la tecla roja de colgar. Días después, me enteré por compañeros del trabajo de la noticia del suicidio. Había una nota sobre la mesilla de noche y un cuerpo yermo cogido al auricular del teléfono. Los sanitarios rompieron varios huesos de la mano para liberar el aparato. Fue el comunicar constante lo que puso en alerta a las chicas de la oficina. La nota era corta aunque Juan fue siempre un tipo de pocas palabras. El día de nuestra charla fue el único momento en que lo vi hablar tanto. Apenas una frase escrita sobre una cuartilla arrancada de un cuadernillo de espiral:

 Nadie me habló de la soledad...

Aportado por:

El funambulista (la vida imaginada)

 

ALAS ROTAS

Te agradezco que quieras

acariciar mi espalda,

pero sé delicado, te lo ruego:

las cicatrices de mis alas rotas

todavía duelen con los cambios de tiempo,

y las ilusiones perdidas me queman

con la furia de mil arpones de fuego.

Siempre elegí el número equivocado

en el juego de la vida y el amor:

dolor, soledad, humillación y miedo

¡Va todo al perdedor!

Pero al fin logré escapar de esa cárcel

forjada por la vergüenza y el terror,

y jamás volveré a ella,

lo juro por ese dios

que nunca se dignó escuchar

mis gritos de rabia y de dolor.

La vida es un regalo fascinante,

la vida me sorprende día a día.

Sé que mis alas crecerán de nuevo

y podré volar muy lejos de la desdicha.

  © Lidia H.